מאת: אסנת ידגר

כל אחד מהטיפוסים מביא ליחסים עושר מסוים ואיכויות מיוחדות: טיפוסי 4 מביאים רגישות לרגשות של עצמם ושל אחרים, יכולת אמפטיה והזדהות, עושר פנימי ויכולת להתבוננות פנימית. טיפוסי 5 מביאים יכולת אינטלקטואלית, הגיון, קור רוח, חשיבה עצמאית, כושר ניתוח ואופקים רחבים.

נקודות חיבור:

שניהם מתאפיינים ביכולת ניתוח, הבנה לעומק של דברים וחיפוש משמעויות עמוקות יותר ומגלים אהבה למוזר ולשונה (פעמים רבות בגלל ששניהם חווים את עצמם כ"outsider") מה שמעניק ליחסיהם אופי מיוחד וייחודי. הם מגלים רגישות והערכה לייחודיותו של השני ומעודדים אותו ללכת אחר מקור השראתו ולהגשים את חלומותיו.

שני הטיפוסים מגלים עושר של תחומי התעניינות ואוהבים לשתף את תגליותיהם זה עם זה. הם מסוגלים לנהל שיחות מרתקות על מגוון רחב של נושאים ולגלות עומק, עניין והקשבה כנה אחד כלפי השני.

שני הטיפוסים אוהבים "להתכנס בעצמם", אם כי הנסיגה של טיפוסי 4 הינה רגשית בשעה שזו של טיפוסי 5 היא שכלית. טיפוס 5 יכול להוות גורם מאזן עבור טיפוס 4 שעלול לטבוע בים רגשותיו, ולספק לו פיסת אדמה יבשה עליה הוא יכול לעמוד ולראות את המציאות בעיניים מפוכחות. לעומתו טיפוס 5 צריך לתת יותר מקום לרגשות ולהיות נדיב יותר בשיתוף תחושותיו, איכות אותה הוא יכול ללמוד מטיפוס 4 המסייע לו להישאר מחובר לעצמו ולרגשותיו.

בעיות ומוקדי חיכוך אפשריים:

רגשותיהם העמוקים של טיפוסי 4 וההשקעה שלהם ביחסים יחד עם התובנות, הניתוחים המבריקים והאובייקטיביות של טיפוס 5 בהחלט יכולים להשלים ולאזן אחד את השני. עם זאת, הצרכים הבסיסיים שלהם כמעט סותרים זה את זה.

טיפוסי 4 הם טיפוסים רגשיים, (שייכים למרכז הלב) הם זקוקים ודורשים יותר ביטוי רגשי ואינטימיות ועלולים להיות דורשניים מדיי. בשעה שטיפוסי 5 הם טיפוסים חושבים (שייכים למרכז הראש) הזקוקים ודורשים יותר פרטיות ומרחב ביחסים ועלולים להתנתק מבחינה רגשית ולהסתגר בעולמם.

בגדול טיפוסי 4 נוטים לרצות יותר מהיחסים ו 5 רוצים פחות.

טיפוסי 4 שבתחילת היחסים נמשכו לטיפוס 5 בשל הממד המסתורי משהו שלו, השקט שלו, היותו רחוק ולא קל להשגה, עלולים לחוות את טיפוס 5 כבלתי נגיש מבחינה רגשית, מנותק, אדיש, קר ולא אכפתי. הם מתלוננים שהוא אינטלקטואלי מדי וחשים שהוא מנתח אותם במקום להזדהות ולהבין את המצב הרגשי והצרכים הרגשיים שלהם.

מצד שני, טיפוסי 5 יכולים לראות את 4 כבור ללא תחתית של צרכים רגשיים שמתיש אותם וסוחט את הזמן והאנרגיה שלהם ועלולים לחוות את טיפוס 4 כרגשני מדיי, דורשני, פולשני וקשה לסיפוק. לא פעם הם רואים את הרגשיות של טיפוס 4 כביטוי של חוסר רציונאליות, איבוד שליטה או כסימן לחוסר בגרות.

ביחסים רומנטיים פיצוצים בין השניים יכולים להופיע במהירות רבה. טיפוסי 4 לעיתים תכופות חווים את הצורך של 5 בזמן פרטי כדחייה. הם סובלים מחוסר תשומת לב מצד ה 5 ודי בקלות נהיים מתוסכלים מיחסו ומתלוננים שהוא שקוע מדי בעולמו המנטאלי במקום ביחסים. בדרך כלל, ה-5 נסוג ראשון, מרגיש מוצף וסחוט מהדרישות והצרכים ההולכים וגוברים של ה 4. כמובן, שנסיגת ה 5 רק מעצימה את התלותיות וההזדקקות של הטיפוס הדרמטי, שנהיה דורשני עוד יותר ואומללותו וחוסר שביעות רצונו רק גוברת.

תגובות רגשיות עזות שמתעמתות עם ניתוק רגשי וניתוחים רציונאליים, מגיעות מן הסתם עד מהרה למבוי סתום. ה-5 נסוג יותר ויותר, מנתק את עצמו מרגשות, נכנס לתוך ה"בועה" שלו ואוטם את עצמו. כשזה קורה, טיפוס 4, שאינו מסוגל להתמודד עם מה שהוא חווה כ"קיר אטום", נוטה להתגרות בו עד שהוא מקבל תגובה כלשהי, לרוב שלילית. אני מכירה זוגות רבים שהתסריט הזה חוזר ומתרחש כמעט ברמה יומיומית במשך שנים רבות והם עדיין מקווים שבן זוגם "ישתנה" וסוף סוף יבין את צורכיהם.

התרת מעגל הקסמים הזה ויציאה מהמלכוד הם בהחלט אפשריים, אך דורשים הכרה וכיבוד הדדיים של הצרכים הבסיסיים ועולמו הפנימי של האחר.

משימות עיקריות להתפתחות ושימור היחסים:

טיפוסי 4 צריכים לכבד את הסגנון הרגשי המינימליסטי של 5, בעוד שטיפוסי 5 צריכים לכבד את עומק רגשותיו של ה – 4.

טיפוס 4 צריך להכיר בצורך העז שלו לתשומת לב וביטוי של רגשות, קושי לחוש סיפוק ממה שיש ונטייה להיות שקוע בעצמו. טיפוסי 4 חייבים להכיר ולכבד את הצורך של טיפוס 5 במרחב ובפרטיות, במקום להיעלב ולפרש זאת כדחייה. חשוב להבין ש 5 נטען מחדש רק כשהוא לבד. אינטראקציות עם אנשים לעיתים קרובות מעייפות אותו, במיוחד כשהן טעונות רגשית והוא זקוק לזמן עם עצמו הן כדי לנוח והן כדי לעבד, לנתח ולהפנים את מה שקרה. נכון, תהליך זה עלול לקחת זמן רב מדי על פי אמות המידה של טיפוס 4, אך כל ניסיון "לכפות" עליו תקשורת רק יעכב את התהליך ויביא לתוצאה הפוכה. עליו לרכך את דרישותיו, לכבד את גבולות ה-5 ולעודד אותו להתחבר אל עצמו ואל רגשותיו ולצאת חזרה אל החיים.

טיפוס 5 צריך להכיר בנטייתו להתנתק מרגשות ולהיכנס לתוך הראש שלו, נטייתו לשכלתנות-יתר ולצמצום התקשורת שלו. טיפוסי 5 חייבים להכיר ולכבד את הרגישות המיוחדת של טיפוס 4, (ממנה הם נהנים במצבים אחרים). עליהם להבין שהדרך של טיפוס 4 לעבד את רגשותיו הוא דרך תקשורת, ביטוי עצמי והצורך העיקרי שלהם הוא בהזדהות ובאמפטיה ולאו דווקא בפתרונות או בניתוחים הגיוניים. עליו לעודד את ה 4 להעריך את מה שיש, להישאר נוכח, ולמצוא דרכים לבטא יותר את רגשותיו כלפיו, הערכתו אליו ואת חשיבות הקשר עבורו.

חשוב לזכור: גם זוגות שעשו את העבודה המתוארת, עדיין זקוקים ללמוד את "שפתו" של האחר ולדעת "לתרגם" אותה. טיפוס 4 שהייתה אצלי באימון טענה יום אחד "הניסיונות שלנו בשבוע שעבר היו כישלון מוחלט! הוא הבטיח לגלות אליי יותר הערכה, אבל זה לא קרה!" בן זוגה ה 5 הגיב מיד "אבל עשיתי את זה! אני שיבחתי והיללתי אותך בפני החברה הטובה שלך, ואת היית שם!" היא בתגובה ענתה: "כן, אז אמרת שתי מילים, זה כל מה שהיה לך להגיד?"

כדאי לזכור שגם כשאנחנו מבקשים משהו ספציפי מבן הזוג שלנו זה לעולם יהיה בשפתו ובדרכו ולא בהתאם לתמונה שיש לנו בראש. טיפוס 5 מדבר קצר בדרך כלל והבעה של רגשות אינה קלה וטבעית עבורו. כדאי להתמקד בכוונה ובמסר שמאחורי הדברים. כש"מתרגמים" נכון את שפתו של טיפוס 5 אפשר ליהנות ממשפט קצר שאמר, כאילו נאם נאום שלם.